Por la gloria de mi alcalde: 5 cosas que no sabías del alcalde de Berlín

Published on August 27, 2014

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Wowi, ¿cómo has podido hacernos esto? Pero si nos llevábamos bien. Lo sé, estos últimos tiempos han sido un poco complicados, lo sé, he estado ocupado, pero tu sabes bien que yo seguía siendo fiel a Berlín. ¡Venga, Wowi, venga, resucita y vuelve! 

Esta dramática situación estimula mi inspiración así que recordemos juntos en este momento de meditación qué significó Wowi para todos nosotros: 

1 – El tío que consiguió conservar abierto el aeropuerto de Tegel

Y eso, eso merece una estrella en mi Paseo de la Fama personal. Ya lo escribí antes para esta revista: Tegel y yo somos unos verdaderos amigos, vivo a veinte minutos de él en autobús, y nunca he perdido un avión. No es como el otro aeropuerto, aquel de Schönefeld, prefabricado de color naranja. Además, está en el Este, para más inri. Desde mi artículo, Klaus ha hecho todo lo posible por conservarlo evitando que Schönfeld abriera. Esto no ha sido fácil en los tiempos que corren, ha hecho falta inventar todo tipo de tonterías para posponer constantemente su inauguración. Pero solo él era capaz de hacer algo así. Ahora que se ha ido, estoy temiéndome lo peor para mi aeropuerto favorito. 

2 – El cabezazo de Zizou es él

Sí, sí. 2006. ¿En qué campo el Dios Zidane se fue por capricho? Sí, sí: Berlín. ¿Y Usain Bolt, quien batió el récord del mundo de los 100 metros? Sí sí, lo sabes. Sobre la pista azul de Berlín. Y, venga, acabemos con la trilogía de los dioses vivos con Haile Gebresalassie, quien batió el récord del mundo de la maraton. Venga, te dejo que adivines dónde lo hizo.

Y ahora que Wowi se ha ido, esto va a suponer la derrota total a nivel deportivoo. El Hertha Berlin (club de fútbol de la ciudad) como mucho conseguirá entrar en la copa Intertoto y la candidatura para los Juegos Olímpicos 2024 será un pozo sin fondo que nos va a costar una fortuna para nada. Y eso, eso no habría sido el estilo de Wowi. 

3 – Él fue elegido como mejor agente de comunicación del planeta

Pum, un eslogan y todo el mundo acude rápidamente. Incluso los tíos de Mad Men están celosos de Wowi. El tío dijo "Pobre pero sexy" y todo el mundo quiere venir a Berlín. Increíble. El eslogan que ha conseguido movilizar a todos los ricachones del planeta. Y un tío rico que quiere vestirse de pobre para ser sexy... ¿sabes lo que es? Un hipster. Pero sí: ¡Wowi es el inventor de los hipster!

4 – El que repara el transporte público cada primavera

Sí, porque aunque no lo habíamos previsto, en invierno hace mucho frío. Y ahí ¡zas! No hay tu tía: ha nevado y el S-Bahn (el tren de cercanías) todavía está averiado. Suerte que ahí estaba Super Wowi para arreglarlo todo. Eso sí, en el momento en el que ya no hay nieve, ni frío ni, en fin, ni excusas que valgan. 

5- El Merkel de la política regional

Este tío tiene como grupo sanguíneo polítioc "AB+". Miembro del SPD, puede aliarse con cualquiera: la CDU, Die Linke, los Verdes e incluso con Arne Friedrich como defensa (sí, hay que conocer a los clásicos del fútbol). Un poco como Merkel a nivel nacional, que se alía con el primer partido que se encuentra. Ahora que Wowi se ha ido, esto se va convertir en una feria de partidos, todos querrán recoger las migajas que deje. Habrá que regularizar esto en las Olimpiadas Hipster con algún juego irónico, como lanzar una salchicha al curry bio Il va falloir régler ca aux Hipsterimpiades avec un jeu ironique, genre le lancer de currywurst bio sobre la pista del aeropuerto abandonado de Tempelhof. Rizaremos el rizo. Wowi, ya te echamos de menos. 

Translated from À la gloire de mon maire : 5 choses que vous ne saviez pas sur le maire de Berlin