De Gibraltar à Jérusalem, Gaspard veut la Grande Europe
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Matejko
Parce que ça fait rire, parce que c'est drôle, parce que c'est le week-end, il est temps de parler des propositions du , qui malgré sa défaite aux municipales parisiennes de 2008, représente une liste en Ile de France pour les Européennes.Parti Faire un tour Nouvelle analyse de liste par .
Cette fois, nous nous penchons sur celle de Gaspard Delanoë (le seul, le vrai, l'autre est un usurpateur), tête de liste Ile de France "Europe de Gibraltar à Jérusalem". Premier mérite: le projet est carrément ambitieux.
Noway!
Les frontières de l'Europe ne sont pas vraiment un problème pour le parti de Gaspard Delanoë: on part du rocher de Gibraltar pour ne s'arrêter qu'à Jérusalem, en englobant tous les pays qui entourent le bassin de la Méditerranée. D'ailleurs, la proposition numéro1 du programme, est l'adhésion fissa de la Turquie à l'UE. Question que se pose Noway!: garde-t-on les scandinaves, quelques peu éloignés, et eux, la Méditerranée, ça leur parlent pas. A noter aussi que les limites géographiques de l'UE sont en faites très simples à définir: il suffit de prendre deux litiges frontaliers. Pour Jérusalem, pas besoin d'expliquer, et pour Gibraltar, les Espagnols aimeraient bien récupérés ce que les Anglais leur ont piqué au 18e siècle.En continuant la lecture, on voit que pour Gaspard rien d'impossible. Voici des morceaux choisis avec nos commentairesPour ceux qui veulent lire les autres propositions, .Nomination d’une capitale de l’Europe du Sud, en l’occurrence, Le Caire (Egypte) et transformation de la chanson de Cure « Fire in Cairo » en hymne européen. Depuis le temps que les fonctionnaires européens se les caillent à Bruxelles, ils vont être sacrément contents. Finis la pluie et la fricadelle, bonjour le soleil et les loukoums. Sans oublier qu'une cérémonie officielle au Parlement avec les Cure, ça le fait, surtout qu'ils ont la même coupe de cheveux que Beethov, donc ça passe même chez les conversateurs. L’espace Schengen sera rebaptisé Espace Schengen-Ouarzazate. Aussi difficile à orthographier les uns que les autres, donc la logique est respectée. Application individuelle du principe de présidence tournante adopté par l’Union depuis plusieurs années : naissance du concept d’identité tournante : tous les six mois, possibilité pour chaque citoyen européen de changer de nationalité. Tant que cela ne finit pas dans les caves... Possibilité de rapatriement dans l'UE de tous les européens arrivés entre 1615 et 1776 sur le continent américain afin, d'une part, de dédramatiser cette histoire d'émigration/immigration, et d'autre part de bénéficier de l'expérience américaine de ces ex-européens et de faire de l'Europe une Nouvelle Amérique (ce qui permettra à l’Union Européenne d'avoir elle aussi Obama comme président et donnera naissance à des villes comme New new Orléans , New new York, New new Jerusalem, New Beyrouth,etc ... ). Absoluement génial. Cela va ressoudre le problème démograhique d'un coup, ainsi que celui de Sarkozy d'avoir les USA à la maison. Réintroduction de la baleine bleue et de Oum le dauphin dans la méditerranée. Enfin des adversaires de taille pour les marins pêcheurs. A quand le sushi au Flipper? Annexion instantanée de la Suisse à l’Europe et transformation de ses bunkers antiatomiques en caves à fromage et à vins, afin que la Suisse retrouve son âme d’enfant et sa vraie fonction au sein de l’Europe. Ici, on a toujours détesté ce trou béhant au milieu de l'espace communautaire ! Réduction progressive mais inconditionnelle des quotas de pêche européens et obligation pour les pêcheurs de pratiquer la chasse sous-marine à l’ancienne afin que les poissons puissent tranquilles devenir adultes, faire l’amour et pas cache-cache. Complète la proposition sur les baleines et Oum le dauphin. Le métier de pêcheur va devenir super tendu. A quand le sushi au marin pêcheur? Modification du concours de l’Eurovision : chaque pays devra désormais présenter une chanson non pas dans sa propre langue mais dans la langue d’un pays voisin. Juste pour le plaisir de voir les Anglais chanter dans une autre langue. Tous les citoyens européens âgés de 3 ans ou plus devront désormais maîtriser dix langues de l'UE élargie. Dont une au moins parmi le persan, le berbère, le hourrite, le babylonien, le marathe, le tadjike, le dehwari, le louvite et le hittite. Tout défaut de maîtrise sera sanctionné par une ablation totale et définitive de la langue. L'idée d'abandon de la langue nous plait beaucoup, car il est vrai que certains méritent de se taire. Que les choses soient énoncées clairement : le Cœur de l’Europe ne saurait être la Suisse, pays xénophobe et cupide ; le Cœur de l’Europe est d’évidence la Méditerranée, mer de métissages ancestraux, mémoire de millénaires d’Histoire, miroir du Temps. Hummm finalement, l'annexion de la Suisse risque d'être plus difficile que prévue... Construction rapide du Méditerrannel, tunnel sous la Méditerranée, qui reliera les villes d’Ajaccio et Gaza, et aura pour effet de produire un important essor économique pour ces deux villes. Nous coutant, l'une comme l'autre, aussi chères en fonds structurels et/ou programme internationaux, ce ne serait pas un mal. Et ce sont deux régions spécialisées dans les explosifs, donc synergie parfaite.
Vous l'aurez compris, Gaspard se marre bien. Ses acolytes et lui ont même réussi lors d'un meeting improvisé en pleine rue, à recueillir à l'UE. Balèse quand même! Allez, bonne chance Gaspard!53% d'opinion favorable en faveur de l'adhésion du Liban
PS: tout comme cette liste, ce post est du deuxième voire troisième degré.