Comment être un hipster écolo ?
Published on
Ça y est, la COP 21 a commencé. Avoir le look bio, c'est hype. Et cafébabel vous guide dans ce périlleux exercice.
LE STYLE
L’implant de barbe : résister à l'hiver et économiser le chauffage. De 3 à 7000 €.
Le caleçon : vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas : Pants to Poverty propose une superbe collection de boxers équitables et sans pesticides.
Le jean : va voir chez Nudie Jeans, man. C’est doux, c’est soft, c’est polished, c’est 100% bio.
Les chaussures : Timberland, c’est devenu mainstream. Porte des chaussures écolos, juste 135 €.
Les chaussettes : dude ! Les chaussettes vertes existent ! 8 € pour le modèle fantaisie vache, le double pour des paires élégantes.
Le T-shirt ou la chemise : évite la chemise de grand-maman et jette un oeil chez Picture et People Tree qui proposent des hauts recyclés ou commerce équitable.
Les lunettes : fais yes au eye-contact avec des lunettes en bois. Waiting for the Sun, 140 €
L’EQUIPEMENT
Complètement superflu, mais vous ne pouvez vous en passer. C'est ça aussi, le style.
Les skis de randonnée : #detox #pure #free #beauty. Le ski de rando est hype. Loup solitaire, grimpez les sommets enneigés pour échapper à la cacophonie du monde moderne. Entendez chanter les oiseaux et retrouvez la nature immaculée. 570 € chez Armada.
La platine vinyle en bois : fabriquée avec un socle en bois d’arbre brut. 1150 € chez Audiowood. Ce qui est rare est cher.
Le sac à dos vintage vert : Ni équitable, ni bio, mais c’est la marque préférée du hipster moyen, Herschel. Comptez 90 €.
Le smartphone en bambou : vous l’attendiez. 500 €.
L’harmonica : « laisse-moi, j’ai besoin d’être seul ». 35 €. Peut servir pour pécho, aussi.
L’ENGAGEMENT
Cela n’a pas de prix.
Regardez un porno et plantez un arbre : devenez acteur pour Fuck for Forest.
Construisez votre ruche en open-source : manger son propre miel, le must du fooding.
Buvez des légumes : en shot de pure chez Yumi ou avec du rhum.
Transformez votre appart en serre tropicale : bonne accroche pour votre match Tinder.
Partagez votre frigo : attention aux pique-assiette.
Transformez votre transpiration en eau potable : tout est dit.
-
Cet article a été rédigé par la rédaction de La Parisienne de cafébabel. Toute appellation d'origine contrôlée.
-
Retrouvez le nouveau projet de cafébabel spécial COP21 : #21faces.
-